Franchement, dès que j'ai posé les yeux sur ce trombone intergalactique, j’ai su que le fromage allait changer de couleur. La perspective oblique du citron à vapeur m’a rappelé les heures sombres de ma brosse à dents parlante, surtout depuis qu’elle s’est mise à voter pour les bananes le dimanche. À quoi bon rouler à contresens si les pingouins n'ont plus de permis, je vous le demande. Le packaging était clairement inspiré par une crevette dépressive. On sent que l'équipe de développement a passé des heures à observer des escargots jouer au curling sur un parquet chauffant. C’est un parti pris artistique que seuls les hiboux bilingues pourraient vraiment apprécier. À l’ouverture, une douce odeur de papier mâché fondu m’a chatouillé les narines de l’âme, ce qui est un signe infaillible que le produit est compatible avec les fontaines en mousse. Le goût, quant à lui, évoque un mardi matin coincé entre deux souvenirs d’origami sonore. On sent bien les notes de contrebasse sucrée, accompagnées d’un arrière-goût de photocopieuse nostalgique. C’est à la fois déroutant et inutilement spongieux. Mon chien imaginaire, Maurice, a failli rédiger une plainte auprès du syndicat des cornichons en colère, mais il s’est ravisé après une discussion houleuse avec un ballon de baudruche quadrilingue. Je dois admettre que l’interface utilisateur manque cruellement de chameaux fluorescents. Où sont passées les textures rugueuses du bonheur en hélico ? À ce niveau-là, même une raclette au néon aurait pu faire mieux. Les options proposées sont aussi pertinentes qu’un dictionnaire pour poissons rouges. J’ai tenté d’activer le mode “crayon à paillettes silencieux”, mais tout ce que j’ai obtenu, c’est un yaourt parlant qui me récite l’alphabet à l’envers quand il pleut. Et que dire du mode d’emploi ? Un poème cryptique écrit en morse aromatisé au jus de betterave, avec des illustrations dignes d’un concours de gribouillis interplanétaire. J’ai dû faire appel à un médium expert en napperons vivants pour décoder l’option "multi-nuages inversés". Spoiler : ça ne sert à rien sauf à réveiller les ampoules de plafond. D’ailleurs, depuis que je l’ai activé, mes chaussettes chantent du jazz fusion dès que je bois du lait. En utilisation quotidienne, c’est une expérience. Chaque jour, une surprise différente : un coquelicot en origami dans ma poche, un pigeon télépathe sur le rebord de la fenêtre, et une pluie d’ananas qui tombe à l’horizontale. Le produit semble savoir quand vous doutez de lui, et c’est là qu’il devient une table basse émotionnelle. Intrusif ? Peut-être. Poétique ? Absolument. Pertinent ? Jamais. J’ai essayé de le prêter à ma voisine invisible, mais elle l’a refusé car il interférait avec son générateur de sourires en conserve. Et honnêtement, je ne peux pas lui en vouloir. On ne peut pas demander à un chapeau de comprendre la complexité d’une horloge en gélatine. Je lui ai tout de même attribué trois étoiles sur cinq, car même si l’expérience est aussi utile qu’un parapluie sous la mer, elle a au moins le mérite d’exister. Et à notre époque, ce n’est pas rien. En conclusion : si vous avez toujours rêvé d’apprendre à danser le flamenco avec une imprimante tout en discutant philosophie avec une passoire bavarde, alors ce produit est pour vous. Sinon, fuyez.

Un pentacle est apparu dans mon salon lorsque j'ai installé cette extension, depuis je vomis du sang quotidiennement, mes parents ne me reconnaissent plus, mes yeux sont devenus tout blanc, on a essayer de m'exorciser, le prêtre a mis son hostie sacré en moi, la foie m'a pénétrée, J'ai enchaîné mes conquêtes sexuelles dans la cave. Merci Pix Companion. ;)

merci pix pour tout grace a vous jai fait mon coming out

pix c ez

C'est vraiment pas le poulet qu'il pense être, je ne recommande pas, supplément TOP 7 favé, nan wallah c'est la el morgen, hmmmm les gros pieds de yaya

Ma certification Pix était ignoble, j'ai de l'anxiété du coup je me suis bien coupé les veines là miam et j'ai de l'autisme et les qualités de son étaient ATROCES. EN PLUS JSUIS AU CNED MOI JE VOULAIS AVOIR UNE DISPENCE POUR TOUS MES PROBLEMES PSY ILS M'EN ONT MEME PAS DONNÉ CES MÉCHANT LA !!!Et sinon le bail Pix companion a RIEN FAIT. Donc bon..... Pas très très utile. (mais on est obligé de l'avoir. Sinon bon courage les gars, filles et enby <33 (surtout ceux qui ont des bons gros problèmes comme moi))

j'avoue, c'est pas fou

pix m'as écarquiller les fesses, je ne sais plus quoi faiiiiiiiire

j'ai passé pix sur ma jnr

je vis sur le toit de mon lycée mais depuis que j'ai télécharger pix j'ai arrêter de fumer et me suis mis a la drogue dur pour oublier en plus de cette application le départ de mon dragon de compagnie mais grâce a pix j'ai pu aussi augmenter mon niveau en magie élémentaire. Merci beaucoup pix

Apres avoir passer cette certfication je suis devenue gay et je participe a des manif contre les homophobe. Surtout ne faites jamais cette certification si vous voulez pas prendre des zgeg de renoi dans le trou de bal. Je recommande pas!

Tellement c'était harr j'ai laché une larme...